1. Degerfors - Falkenberg 1X

Degerfors kommer från Värmland och det gör även Direktörn. Ni som sett Direktörn jonglera vet att Värmland och fotboll inte nödvändigtvis hör ihop men glöm inte ordspråket att "Även en blind höna kan bli en god soppa..."

2. Jönköping Södra - Qviding X2

Jönköping må kanske vara det bättre laget men bibelbältets lag i Superettan kommer få hårt motstånd av ett av bilbältets lag (Göteborg-Volvo-bilbälte, ni fattar...). Jag tror att Dan Corneliussons gamla lag kan knycka en poäng eller kanske tre och kom ihåg... Ingen minns en fegis.

3.Limhamn Bunkeflo - Häcken 2

Jag råkar faktiskt vara en av få levande som faktiskt sett Bunkeflo live även om det var ifjol höst och det jag såg imponerade inte. Till och med Gif Sundsvall gjorde som de ville så även ett lag som heter som ett arsel lär säkerligen ha stora chanser att göra processen kort.

4. Örgryte-Assyriska 1

Goa gubbar ifrån Göteborg tar emot Södertäljes stolthet eller svarta får, eller är det både och?

Hursomhelst har Assyriska en säkerhetsansvarig som heter Lahdo Sharro medan Örgrytes säkert heter Kalle [Kålle].

5. Frankrike - Paraguay 1X

Sydamerikaner är tekniska som få medan fransoser gillar möglig ost. Det gör jag med...

6. Rumänien - Montenegro 1

Dracula lär inte finnas med i startelvan men däremot någon annan som vill sätta tänderna i små vilsna Montenegrissar eller vad de nu kan tänkas kallas.

7. Tyskland-Serbien 1 (Veckans krig)

Två länder med krigisk bakgrund och som båda pysslat med etnisk rensning möts i en match där Serbien troligen mest får rensa i eget straffområde.

8. Ungern - Kroatien  12

Egentligen tror jag på Kroaterna så de får ett tecken men å andra sidan är balkanister sådana humörspelare att om det börjar lukta gulasch så kan de lägga sig pladask. (Nästan ett rim ju!)

9. Sverige - Ukraina 1X

 Svenskarna imponerade kanske inte i matchen mot Slovenien och lär så kanske heller inte göra mot Ukraina men förhoppningsvis ställer der upp med ett lag där man känner igen fler än en handfull. Mest ser jag dock fram emot intervjuerna med Lagerbäck efteråt då han ju senast var lika sur som Offerdal då han missat taxin hem från Åre...

10. Holland-Wales 1

Landet som med mest fotvrickningar per capita (det bara måste vara så med tanke på träskorna) mot ett Wales som mest är glada över att fått lämna regnet och dimman och dessutom ha fast mark under fötterna. Holländarna är nog målsugna efter den senaste tidens ineffektivitet och kommer att skjuta på allt som rör sig.

11. Polen - Danmark X2

Polen är farliga, visst. Men ett land som har köttgryta som nationalrätt bleknar i jämförelse med ett chokladwienerbrödsälskande livsnjutargäng som röker som skorstenar och ölar som Steve. I livskvalitet är det iaf 1-0 till Danmark.

12. Spanien - Peru 1

En svart svettig fullblodstjur i en parningsritual med en fjällko. Och den som kommer till skott är förstås tjuren.

13. Ängelholm - Mjällby 1X

Två lag som enligt mitt tycke borde göra upp i den Danska Sasligæn  då både Skåne och Blekinge skulle kunna tillhöra de rödvita utan att jag skulle klaga (Och Lennartsfors skulle vi kunna ge till Norge). Danskar äter gärna pölse och då det är vanligt förekommande föda på även svenska fotbollsmatcher kan det här bli en jämn historia.

//Funky P, gästtippare utan kunskap

Håll i er delägare och spekulanter för nu kommer veckans motiveringar under inverkan av Leffe Blond, Sort Gold och Fru Gripén.

1. Elfsborg - Helsingborg                           12

Dirren tror på ett Elfsborg som gillar vått gräs. Gripen ser matchen som en kamp mellan Sofiero slott och Elfsborgs fästning och då han gillar tulpaner käkar förloraren lök.

2. Arsenal -Everton                                    1

The Gunners vinner tror Grippen men han dricker hellre Belgisk Leffe än sippar matig Guinnes som påminner i namn om The Gunners. Och så är vi där igen.

3. Aston Villa - Wigan                               1

-If any of you pricks move I will execute every motherfucking last one of you!

Kan bli tvåsiffrigt. 0-0 är också tvåsiffrigt.

4. Bolton - Sunderland                               1X

Motivationsfaktorn är skild bland dessa lag då Bolton spelar för överlevnad samt för att inte fläcka ned Michaels efternamn. Sunderland spelar för semester.

5. Fulham - Birmingham                             1X

Känd under namnet "Bataljen i botten" och då  menar vi inte Ricky Brushs födelsedag utan en kamp som kommer att utspela sig på Riverside Stadium där vinnaren får spela vidare i PL om alla andra lag förlorar...

6. Liverpool - Man C                                1

Man C är turbulentare än ett Dashplan på väg inför landing på Frösön. Man C vill knappast vinna nu när den thailändske ägaren är på väg att sätta Svennis på dashplanet med en enkel.

7. Middlesbrough - Portsmouth                 2                    (Funkys tvåa)

PL's mest lättstavade lag i en match lika benhård som alfapetgängets diskussioner.

8. Reading - Tottenham                             12

Tottenhams bäste tyske spelare genom tiderna är Jürgen Klinsmann som kan ha fått sitt efternamn i samband med den tyska revolutionen i november 1918 som startade med ett myteri bland matroserna i Kiel. Det räcker...

9. Blackburn - Derby                                 1

Blackburn är från Blackburn och Derby från Derby. Och Roland Cedermark han är från Sveg.

10. Ipswich - Hull                                      1X

Tamburmajoren har inte kommit till med tamburmajorskan sedan Ipswich senast slog Hull. Vi hoppas på nya små hallmöbler.

11. QPR - West Bromwhich                     X2

I Frankrike heter en QP (Quarter Pounder) på McDonalds Royale with Cheese. Sammanslaget borde en förkortningen bli QPR. West Bromwich heter Burger Kings Whooper ingenstans.Tacka vet jag wookad älg i en klotgrill på hyllan.

12. Southampton - Sheffield U                   X2

Medan Slim C brottas med dagisbaciller brottas Southampton med ett nedflyttningsstreck. Sheffield lider kval och inte vilka kval som helst utan kval till PL.

13. Stoke - Leicester                                 1

Stoke och ett dåligt minne kostade Funky en drink på folknykterhetens dag. Leicester kostar mest skjortan.